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心理治療過程中，我和我的來訪者經(jīng)常有這樣的對話模式：

很多人問，心理學為什么不給我答案？為什么不告訴我方法？為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系？” “怎么在職場上受歡迎？”“我怎么找到真愛？”“怎么和伴侶和諧相處”？

對不起，方法太表象，解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法，問題也依舊會發(fā)生。

為什么？

因為大多數(shù)問題的根源都會在你自身上找到答案。

多年的從業(yè)經(jīng)驗教會我一個應對這些問題的方法：讓自己成為一個心理成熟的人。

前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個30歲就得了宮頸癌的女孩。

女孩的爸爸是個非常暴力和強勢的人，小時候?qū)τ谒麄兡概丝偸谴蛄R和指責。對比之下媽媽特別膽小懦弱，習慣逆來順受。當爸爸指責母女倆時，媽媽選擇躲到一邊不去面對，或獨自一人離家出走。

她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過去，她已經(jīng)“接受”了這個事實?！艾F(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因為他本來就是這樣的人，改變不了?！?/span>

對于媽媽，她則會努力的共情：“我不怪她。她能怎么辦呢？她自己都那么可憐，那么弱小。”

真的不怪嗎？

當我讓她仔細回憶小時候的事情時，她反復提到自己會無數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭：媽媽，你在哪?。磕銥槭裁床粊肀Ｗo我？難道你不要我了嗎？難道你不愛我了嗎？媽媽，你是不是特別的討厭我，我是不是你的累贅？

“媽媽，其實我很生你的氣，為什么你把我一個人丟下？”

她沒有恨嗎？并不是。

因為太善良太弱小，所以選擇不責怪他人，壓抑自己。

很明顯，童年的傷害是父母兩個人造成的，一個是簡單粗暴的父親，一個是懦弱逃離的母親，這兩部分都是她各種負面情緒的共同創(chuàng)造者，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對于她的憤怒、不滿和失望。

任何的壓抑，對于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會提高患軀體疾病的概率。壓抑會讓自己沉浸在憤怒當中，壓抑對于新的美好的東西的一種向往，壓抑對于快樂的一種允許，壓抑對于自我的一種力量的釋放。

如此，你怎么能快樂呢？

所以，一個情緒成熟的人，懂得表達自己的真實感受。

我做團體咨詢時，有一個成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。

“你們有什么樣的感受？”我問其他人。

基本上所有人都覺得她不對?！拔矣X得你不應該?！薄鞍?，我覺得你媽媽太壞了?！薄拔矣X得你老公太不懂事了”。

我又問，“不評價，你們有什么樣的感受？”

“我覺得聽完自己也很悲傷，很憤怒，很無助。”

你有沒有發(fā)現(xiàn)：我們總是習慣于先評價。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事，我悲傷、憤怒，轉(zhuǎn)而就會焦慮、茫然，然后忽略對對方的感受直接評價，但這個評價就一定是客觀和真實的嗎？

不一定。

我的求助者里也有很多年輕媽媽。“我的孩子不聽話，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你說我該怎么辦？你給我一個方法吧?！?/span>

對不起，我給不了。

因為給你一個方法，就是給了你一個對于孩子的評價。而這個評價，解決不了任何問題，且往往是不準確不客觀的。

我希望你去感受。

感受是對自我尊重的一個非常重要的一個標準。你要允許自己感受，識別自己的情緒，并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留。這是心理成熟的第一步。

如果你想直接找一個方法跳過你的感受，把情緒假裝遮蓋過去，結(jié)果是真實觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠被掩蓋了。

如果我們總是用一個又一個的評價標準和答案掩蓋了真實感受，我們怎么可能會找到自己的核心脆弱？

成熟又從何談起呢？